Estou hj aki presente para passar um pouco do meu conhecimento para vcs!
Explicando...
O que eh Geraldão!?
Geraldão eh alguém mto legal! Ele sempre está em festas badaladas, todo mundo
q gosta da balada gosta tbm
do Geraldão... Ele pode estar em mais de um lugar ao mesmo tempo!
Ele eh mais do q UMA pessoa!! Ele eh um.. um.. ESTADO!
Pode-se dizer:
Geraldão vai para festa na casa da Patricia.
Geraldão vai pro Beira.
Geraldão está jogando basquete!* (ver final do texto)

Atenção! Qnd falamos:
a) Geraldão vai para festa na casa da Patricia.
Pode-se dizer tbm:
b)So vai dá Geraldão na festa da Patricia.
ou ainda:
c)Na festa da Patricia o Geraldão deverá ir.

Ok. Agora vc já sabe quando deve usar o "Geraldão".
MAS ATENÇÃO!
-Eh extremamente importante que esteja no aumentativo e q seja iniciado
com letra maiuscula!

REGRA GERAL -> Usa-se "Geraldão" quando precisa-se demonstrar que muita
gente irá ao mesmo lugar. Aí então "Geraldão" estará presente!

RESUMINDO: GERALDÃO veio de GERALDO que veio de GERAL q significa todo
mundo, todos, muitas pessoas.

*Essa foi a frase na qual "Geraldão" nasceu. Era um belo dia de sol,
Glenda e Júlia estavam bebendo água na hora do recreio e observando
bonitos garotos jogarem basquete. Foi quando Júlia muito feliz comentou:
"Glenda, Geral tá joganu basquete, hein?"
"Ahn?! Quem eh Geraldo? - Disse Glenda.
"Ahn? Geraldo? Eu disse Geral!" - Falou Júlia.
"hahahahahahahha" - As duas riram...
E assim nasceu Geraldão... menino de familia simples e humilde, mas que conquistou
seu espaço e agora eh mais do q um simples garotinho... agora eh um
estado! Uma opção de vida!! =D

OBRIGADA pela atenção e Volte sempre.
=****

O que vc vai ser quando crescer???

*Queridos amigos e frequentadores do Quartel! (<--ai que coisa brega...) Essa pergunta super criativa eh pra tooodos... respondam nos comentários (<--duh que coisa óbvia, eh que eu to subestimando a inteligência de vcs...hahaha como eu sou má!)

O DIREITO À PREGUIÇA

PAUL LAFARGUE  

INTRODUÇÃO

O Sr. Thiers, no seio da Comissão sobre a Instrução Primária de 1849, dizia: "Quero tornar a influência do clero todo-poderosa, porque conto com ele para propagar esta boa filosofia que ensina ao homem que ele veio a este mundo para sofrer e não aquela outra filosofia que, pelo contrário, diz ao homem: ‘Goza’." O Sr. Thiers formulava a moral da classe burguesa cujo egoísmo feroz e inteligência estreita encarnou.

Escrito: na prisão de Saint Pélagie, 1883.

obs: abaixo segue uma parte do texto de Paul Lafergue sobre O Direito à preguiça (teoria no mínimo interessante). O + impressionante eh a forma como ele defende usando citações e conceitos históricos... Pra quem estiver com preguiça de ler (e isso n eh raro) eh soh comentar essa introdução...hihiii ;p

Paul Lafargue nasceu em Cuba, filho de um francês e de uma judia, neto de uma mulata. Estudou medicina na França e se tornou um apaixonado militante socialista. Em 1868, casou-se com Laura, a filha caçula de Marx."O Direito à Preguiça" é implacável na crítica de filósofos como Augusto Comte e escritores como Victor Hugo, acusados de entoar "cantos nauseabundos em honra do deus Progresso, o filho mais velho do Trabalho".

Se o título do famoso panfleto fosse "O Direito ao Lazer" ou "O Direito ao Ócio", ele provavelmente corresponderia melhor ao conteúdo da obra. O autor, contudo, queria provocar discussão, chamar a atenção para o problema criado pela ideologia da exaltação do trabalho; nesse sentido, o título adotado tem sido reconhecido como jornalisticamente genial.

I - UM DOGMA DESASTROSO

“Sejamos preguiçosos em tudo, exceto em amar e em beber, exceto em sermos preguiçosos.” LESSING

Uma estranha loucura se apossou das classes operárias das nações onde reina a civilização capitalista. Esta loucura arrasta consigo misérias individuais e sociais que há dois séculos torturam a triste humanidade. Esta loucura é o amor ao trabalho, a paixão moribunda do trabalho, levado até ao esgotamento das forças vitais do indivíduo e da sua progenitora. Em vez de reagir contra esta aberração mental, os padres, os economistas, os moralistas sacrossantificaram o trabalho. Homens cegos e limitados, quiseram ser mais sábios do que o seu Deus; homens fracos e desprezíveis, quiseram reabilitar aquilo que o seu Deus amaldiçoara. Eu, que não confesso ser cristão, economista e moralista, recuso admitir os seus juízos como os do seu Deus; recuso admitir os sermões da sua moral religiosa, econômica, livre-pensadora, face às terríveis conseqüências do trabalho na sociedade capitalista.

Na sociedade capitalista, o trabalho é a causa de toda a degenerescência intelectual, de toda a deformação orgânica. Comparem o puro-sangue das cavalariças de Rothschild, servido por uma criadagem de bímanos, com a pesada besta das quintas normandas que lavra a terra, carrega o estrume, que põe no celeiro a colheita dos cereais. Olhem para o nobre selvagem, que os missionários do comércio e os comerciantes da religião ainda não corromperam com o cristianismo, com a sífilis e o dogma do trabalho, e olhem em seguida para os nossos miseráveis criados de máquinas (1)
Quando, na nossa Europa civilizada, se quer encontrar um traço de beleza nativa do homem, é preciso ir procurá-lo nas nações onde os preconceitos econômicos ainda não desenraizaram o ódio ao trabalho. A Espanha, que infelizmente degenera, ainda se pode gabar de possuir menos fábricas do que nós prisões e casernas; mas o artista regozija-se ao admirar o ousado Andaluz, moreno como as castanhas, direito e flexível como uma haste de aço; e o coração do homem sobressalta-se ao ouvir o mendigo, soberbamente envolvido na sua capa esburacada, chamar amigo aos duques de Ossuna. Para o Espanhol, em cujo país o animal primitivo não está atrofiado, o trabalho é a pior das escravaturas (2) Os Gregos da grande época também só tinham desprezo pelo trabalho: só aos escravos era permitido trabalhar, o homem livre só conhecia os exercícios físicos e os jogos da inteligência. Também era a época em que se caminhava e se respirava num povo de Aristóteles, de Fídias, de Aristófanes; era a época em que um punhado de bravos esmagava em Maratona as hordas da Ásia que Alexandre ia dentro em breve conquistar. Os filósofos da antigüidade ensinavam o desprezo pelo trabalho, essa degradação do homem livre; os poetas cantavam a preguiça, esse presente dos Deuses:
O Meliboe, Deus nobis hoec otia fecit (3)

Cristo pregou a preguiça no seu sermão na montanha:
"Contemplai o crescimento dos lírios dos campos, eles não trabalham nem fiam e, todavia, digo-vos, Salomão, em toda a sua glória, não se vestiu com maior brilho." (4)
Jeová, o deus barbudo e rebarbativo, deu aos seus adoradores o exemplo supremo da preguiça ideal; depois de seis dias de trabalho, repousou para a eternidade.

Em contrapartida, quais são as raças para quem o trabalho é uma necessidade orgânica? Os "Auvergnats"; os Escoceses, esses "Auvergnats" das ilhas britânicas; os Galegos, esses "Auvergnats" da Espanha; os Pomeranianos, esses "Auvergnats" da Alemanha; os Chineses, esses "Auvergnats" da Ásia. Na nossa sociedade, quais são as classes que amam o trabalho pelo trabalho? Os camponeses proprietários, os pequeno-burgueses, uns curvados sobre as suas terras, os outros retidos pelo hábito nas suas lojas, mexem-se como a toupeira na sua galeria subterrânea e nunca se endireitam para olhar com vagar para a natureza.

E, no entanto, o proletariado, a grande classe que engloba todos os produtores das nações civilizadas, a classe que, ao emancipar-se, emancipará a humanidade do trabalho servil e fará do animal humano um ser livre, o proletariado, traindo os seus instintos, esquecendo-se da sua missão histórica, deixou-se perverter pelo dogma do trabalho. Rude e terrível foi a sua punição. Todas as misérias individuais e sociais mereceram da sua paixão pelo trabalho.

NOTAS:
(1) Os exploradores europeus param espantados diante da beleza física e da atitude orgulhosa dos homens das tribos nômades primitivas, não manchadas pelo que Paeppig chamava o "bafo envenenado da civilização". Ao falar dos aborígenes das ilhas da Oceania, lord George Champbell escreve: "No mundo não há povo que impressione mais à primeira vista. A sua pele lisa e de um tom ligeiramente acobreado, os seus cabelos louros e ondulados, o seu belo e alegre rosto, numa palavra, toda a sua pessoa formava uma nova e esplêndida amostra do genus homo; o seu aspecto físico dava a impressão de uma raça superior à nossa."
(2) O provérbio espanhol diz: Descansar es salud (Descansar é saúde).
(3) Ó Melibeu, um Deus deu-nos esta ociosidade. Virgílio, Bucolicas (Ver apêndice).
(4) Evangelho segundo São Mateus, cap. VI.

Paracelso, alquimista e filósofo descreveu os elementais como seres que existiam  no limiar da matéria e o espírito. Vivem em nosso mundo, mas é como se existissem em uma dimensão paralela (não podem  ser percebidos facilmente). São os dinamizadores das energias e das formas da natureza: Gnomos, Duendes, Fadas, Sereias, Ondinas, Silfos, Elfos e Salamandras são as suas denominações mais comuns. A questão aqui discutida e/ou exposta é mais um enigma para as nossas mentes. Afinal, como acreditar em algo que não podemos  ver? . Proponho substituirmos momentaneamente nossa “racionalidade materialista” pelo “passeio intuitivo”. Navegar é Preciso...

                                                                                                 Honório

As fadas são seres da natureza, da família do elemental Ar. No ano de 1907, foi publicada na Revista "The Regular", na Inglaterra, uma foto de uma garotinha rodeada de fadas que causou muita polêmica, já que naquela época não havia muitos recursos para se fazer mutreta com imagens. Muitas pessoas tomaram isso como uma farsa, mas a foto foi mesmo aclamada como uma inegável prova da existência das fadas. Mesmo assim, pouco se sabia sobre aquela garotinha da foto. Angelica Cottington era seu nome, e ela foi por muito tempo ridicularizada por todos por causa disso.

Eu não sei se acredito, e também não sei se a foto poderia ser verdadeira... Na verdade eu ando muito cética, mas achei tão interessante a foto e a história por trás dela que resolvi colocar aqui...

Tah... nao sei se eu acredito mesmo em horóscopo... só sei q eh exatamente assim q eu me sinto... Será q eh só coincidência?

"A semana para Leão

A luz brilhante da Lua Cheia pode fazer perceber com mais clareza o rumo que a sua vida está tomando. Se você conseguir superar a ansiedade que o faz superestimar os desafios do presente, poderá perceber até onde está criando condições para atingir os seus objetivos de longo prazo." www.arvoredobem.com.br

Eu quero tanta coisa... mas me sinto tão impossibilitada de conseguir... =P Num sei porque isso acontece... só sei q eh ruim... eh como se eu fosse dependente de alguém ou de algo p conseguir o q eu quero... na verdade isso realmente acontece... Mas será q num tem nada q eu possa fazer? O_o

;*****

Bubble Wrap® has been a source of fascination for people of all ages since its invention. Now, finally, there is a web page dedicated to this most entertaining packing material.

 "...the most fun you can have online!"

 
Bubble Wrap Diagnostics

know your bubble wrap

1. Snappers - these are the good ones - fairly easy to pop, and loud. (fig. 1)
2. Hardcores - these seem to flatten yet don't pop without Herculean effort.
3. Duds - these just flatten with a disappointing  and unfulfilling 'fffssssss' sound.
4. Buddy Bubbles - these reinflate a neighboring 'buddy' bubble when squeezed. See a small video demonstration.
5. ABP - Already Been Popped. These come in 2 categories:
• flat, wilted and obvious ones (fig. 2)
• deceptively rounded and full-looking ones
6. Edges / Partials - these are the bubbles at the edges which are 1-99% intact, having been cut when the sheet was cut.
7. the space between the bubbles

Semana passada recebi um e-mail da nossa amada e querida amiga Marina. Tratava-se de um cartão de um site, que penso e sinceramente imagino, ser de origem alemã (como ela foi parar lá? N me pergunte!). Ao não entender absolutamente nada, cliquei o primeiro link do mail teoricamente alemão, o qual abriu uma página bilíngüe (english/german). Então fiquei muitíssimo impressionada comigo mesma ao ver que estava lendo a língua germânica “fluentemente”!
Ou seja, pra quem não entendeu: Euzinha pensei estar lendo alemão quando na verdade estava lendo um puro e simples inglês... duh muito duh pra mim...

Encontrei um esse textinho logo abaixo em um blog por ai e acho que vale a pena conferir.

“Acho que vou voltar a estudar alemão, é muito simples... veja
o exemplo
abaixo.

"A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que
conhecem as
línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar
alguns verbos
podem aprende-la rapidamente. Isso dizem os professores de
alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em
alemão.
Primeiro,pegamos um livro em alemão, neste, caso, um magnífico
volume,
com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e
costumes dos
Índios
australianos Hotentotes (em alemã, "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten)são capturados e
colocados em
jaulas (Käffig), cobertas com uma tela (Lattengitter) para
protege-las
das intempéries. Estas jaulas, em alemã, chamam-se jaulas
cobertas com
tela
(Lattengitterkäffig) e quando possuem em seu interior um
canguru, chamamos
ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru"
(Lattengitterkäffigbeutelratten).

Um dia os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter),
acusado de
haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote
(Hottentottenmutter), mãe de um
garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemã,
chama-se
Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos,
facilmente,
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo,
puseram-no
numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkäffig).

Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma
busca,
rapidamente, vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter)!
- Qual??? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkäffigbeutelrattenattentäter, comenta o
guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta
de tela? Diz
o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena
- O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. (assassino da
mãe do garoto
surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o
início que
havia capturado o
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkäffigbeutelratten
attentäter!

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é
facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse..."

::Guia Prático do Blog Intelectual ::

Retirado do Blog Samambaias

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

Coisas bouas: Ser feliz, ouvir musica, estudar alguma coisa qnd se sabe a materia, estudar mto e tirar nota boua, estudar nada e tirar nota boua, ir pruma festa pensanu q vai ser ruim e ser otima, ir pruma festa pensanu q vai ser otima e ser otima, pensar q uma pessoa eh chata e depois ver q ela eh legal, chocolate, pipoca, brigadeiro, chorar em filmes e depois começar a rir do tanto q vc chorou, jogar mãozinha, ficar horas falanu besteira, bata frita, pizza, sonhar, falar coisas absurdas no curso de ingles e ficar meia hora rindo das novas palavras q vc inventou, ter sono qnd não se tem nada p fazer, não ter sono qnd tem prova de fisica no outro dia, acampamento com os amigos, porto seguro, ouvi o barulhinho de mensagem nova no celular, falar com alguem q vc nao fala ha mto tempo, falar com alguem q vc fala todo dia, tomar sol no frio, ficar na sombra no calor, tomar sorvete depois da ed. fisica, tomar caldo no frio, faltar aula p dormir, andar de bicicleta de manhã cedim, matar curso, ter saudade de coisas bouas, receber uma noticia ruim e depois descobrir q era mentira, receber noticias bouas, aprender coisas novas, ouvir te amo de alguém, falar te amo pra alguém, conversar com crianças, ajudar um amigo, conversar com um desconhecido, pessoas serem imprevisiveis, conhecer novas pessoas, ver gente bonita, ver desenhos, falar no telefone, saber q alguem gosta de vc, gostar de alguém, ficar em ksa qnd tah chovendo, descobri q o q vc pensava ser problema eh na verdade solução...

Coisas ruins: brigar com quem a gente gosta, sentir vontade de chorar sem saber o pq, ter q estudar uma materia q a gente nao gosta, estudar mto e tirar nota ruim, estudar nada e tirar nota ruim, precisar falar com alguem e o telefone só dá oculpado, esperar demais de alguem, ser decepcionado, alguem esperar mto de vc, decepcionar alguém, ouvir não, saber q alguem não gosta de você, ficar de mau-humor, acordar mto cedo p ir pro colégio,  acordar a tarde e ter q ir pro curso, cair na rua e machucar, ficar com dor de garganta justo o dia combinado de tomar sorvete, demorar p arrumar uma roupa pra sair, axar q uma festa vai ser otima e axar horrivel, ficar brava com alguem e nao querer demonstrar, ter certeza de alguma coisa e nao ser nada assim, ver quem vc gosta te criticar, ouvir alguem gritar com vc, ir dormir sabenu q tem alguem com raiva de vc, durmir chatiado com alguém, dormir chorando, acordar chorando, sonhos ruins, saber q alguem q vc gosta tah triste, descobri q quem vc gosta nao confia em vc, depender dos otros pra alguma coisa, saber q os outros dependem de você, pedir disculpas e nao ser disculpado, ficar mto tempo sem ver quem vc gosta, ter motivo pra chorar, ter motivo pra brigar, brigar sem motivo, descobrir q agora o que era solução virou problema, pessoas serem previsiveis, ter q aceitar a autoridade de certas pessoas, ter sono qnd se tem mta coisa p fazer, o tempo nao ser suficiente pra vc fazer tudo q quer, coisas bouas passarem rapido, coisas ruins demorarem p passar, qnd nao tem sombra no calor, quando nao tem sol no frio...

essa eh a minha agenda, 2002/2003...foi esse desenho que inspirou a Gabi hihihi...

Por que eu?

Eu não sei! Tudo eu, sem propósito algum!
É como um raio que cai e racha meu crânio sem me matar!
Porque eu?

Porque eu sou o centro? Não, talvez o fim, o começo sei que não, porque não existe nada provado sobre um começo, queria que pelo menos o começo fosse concreto!

Porque nós?

Porque somos nós mesmos...que mascamos o chiclete e pisamos naquele grude babado e gosmento!

É filosófico e é difícil interpretar uma boa pisada no chiclete e uma pergunta tão sem propósito no começo, mas tão real no fim!

Porque eu?

por Maria Gabriela Carvalho Barbosa

Resposta ao post anterior...

Não... as pessoas não devem deixar de existir pra q o mundo seja perfeito...

E tbm, eu nem queria q o mundo fosse perfeito... Imaginem... tudo no seu devido lugar... o q mais a gente iria fazer? nao teria graça nenhuuuma... A graça tah em desafiar... tentar arrumar... melhorar... E não em vegetar.. =P

Sinto mto se vcs estão axanu tudo mto ruim e jah sem solução... Eu to mto feliz... e axanu solução pra tudo... Realmente... tem coisa q parece q nunca terá soluçao... vamu fazer o seguinte... vamu deixar essas coisas de lado... e investir nas possiveis... =D

Otimo q a Marina queira um mundo perfeito... entao vamus lah... Q tal plantar uma arvorizinha? Vamu economizar água? vamu deixar de ser idiotas e passar a abrir mão de tanto conforto, sendo q eles só ajudam a destruir o mundo perfeito? vamu ajudar os miseraveis?  E se vc axa tudo isso inutil e minimo? Ha Ha Ha... aih eu sinto mto... mas sinto mto mesmo...

Aaaaahn... jah ia esquecendo... ignorem o paragrafo anterior... eh melhor (e mais fácil) acabarmos com a especie humana... aih entao teremos o Mundo Perfeito!!

eh isso... ;******

Boa semana

O que eu acho é que daqui a pouco não vai caber mais ninguém no mundo. Todo mundo vai morrer de fome, isso se não acontecer uma catástrofe ecológica antes (tipo o derretimento dos pólos, por exemplo).

Proposta neomalthusiana (ou pessimista) - Propõe o controle de natalidade para se evitar a pobreza e a fome. O Estado deve intervir no controle populacional mediante leis que restrinjam o número de filhos por casal, além de impostos progressivos para aqueles que têm número excessivo de filhos. A China é um país que adota a política neomalthusiana.

Proposta reformista (ou otimista) - Propõe a melhor distribuição de renda e o aumento da produção de riquezas como forma de desacelerar o crescimento populacional. Segundo os reformistas, o Estado não necessita intervir no controle e planejamento familiar, deixando para que os próprios casais decidam sobre o número de filhos que mais lhes convém. Porém, as políticas públicas de saneamento, educação e geração de empregos devem ser implantadas de maneira intensa, pois comunidades com melhor padrão de vida apresentam declínio no número de filhos por casal.

Sou a favor do controle de natalidade pra diminuir a população da Terra. O mundo ia ser perfeito se a gente não existisse.
Aff, hoje eu to muito trágica e radical... Mas por que a gente tem que atrapalhar tanto o equilíbrio do meio ambiente? Se tivesse menos gente pra fazer isso, pelo menos, ia ser melhor, não?